jueves, 12 de marzo de 2009

¿Qué es lo peor que has hecho en tu vida?

En general todos nos creemos buena gente en el balance final de la retrospectiva, es bastante improbable que alguien tenga una opinión en absoluto réproba de sí mismo y venimos de fábrica con el chip de la autoindulgencia ya instalado. Pero ¿a que vos también tenés algún agujero en el disfraz, a que alguna vez hiciste algo de lo que no hablarías ni con tu madre, y a que disfrutaste de ese rapto de maldad insolente como dice el tango?

Yo te cuento y vos también contame.

Fué durante un verano de adolescencia en que papá decidió que no habría vacaciones ese año. Su plan era utilizar el excedente financiero para hacer algunas reformas en la casa y todo el mundo a poner el hombro en la medida de sus posibilidades. Si uno se pone a pensar, el quilombo (y una obra por pequeña que sea siempre trae quilombo) considerado en si mismo, es tan buen programa como cualquier otro para muchachos de esa edad. Nos plegamos con gusto a la iniciativa paterna, todos menos mamá. En fin ya está dicho que no hay sistema sin perdedores.

Papá era de la idea de concentrar el máximo de recursos disponible en asegurar la calidad de los materiales pero su presupuesto (por aquello de que los bienes en sentido económico son siempre escasos y las necesidades infinitas) acusó iliquidez a la hora de contratar mano de obra. Alcanzó para el Negro, un albañil que llegó a vivir en casa, trabajando por techo, comida y dos mangos con cincuenta. Era un muchacho provinciano, poco mayor que nosotros cuyo coeficiente de palabras dichas/unidad de tiempo arrojaba una ratio negativa. Serio, circunspecto, prolijo, dedicado y fundamentalmente callado.

Nosotros no, fijate vos, mi hermano mayor y yo parecíamos cerdos retozando a los alaridos limpios entre escombros, mazazos y pelotones de arena que nos tirábamos a quemarropa.

La tarde en cuestión picábamos ladrillos y baldosas rotas para hacer el contrapiso del patio mientras el Negro soldaba unos caños que iban embutidos bajo la carpeta. En cierto momento Quique (mi hermano mayor) dejó por un rato la faena para ir a preparar unos mates y fué entonces cuando se me ocurrió la ideota (la idea bien grandota) y de sólo pensar en ella se me hacía imposible contener el acceso de risa.

Uniendo la acción al pensamiento, agarré la cucharita de la azucarera con un broche de madera, la calenté con el soplete hasta que se puso gris y volví a ponerla en su sitio cuidando de cubrir los rastros de azúcar quemada alrededor del cráter que se formó en la superficie blanca.

- No hagai eso Pablo - dijo el Negro en un esfuerzo comunicativo sin precedentes.
- No pasa nada, Negro, es una jodita - (me estoy cagando de risa mientras escribo).

Quique regresó con la pava y el mate, se sentó en el suelo con la yerbera/azucarera entre las piernas y agarró la cucharita. Tardó por lo menos un segundo en darse cuenta de lo que estaba pasando, tiempo durante el cual se escuchó un sonido como de tira de asado que están poniendo sobre la parrilla bien a punto, ahogado luego por el grito más atroz que hombre alguno haya oído alguna vez. Y lanzó al aire el instrumento de su tormento, el cual, esperamos, vuelva a caer a tierra uno de estos días.

La cara de Quique era una máscara hecha de dolor e interrogación puros mientras contemplaba como su mano derecha adquiría el aspecto de una ristra de morcillas vascas. Sólo entonces, recuerdo haber pensado que a lo mejor me fuí al carajo con la bromita; hecho del que tuve cabal comprensión cuando el damnificado me llenó la cara de sopapos y más tarde el viejo (la puta quemadura se puso peor al rato) el culo de patadas. Bueno, París bien vale una misa, dicen los que saben.

Leí el otro día que hay miles de toneladas de chatarra espacial orbitando alrededor de la Tierra; una de ellas, querido lector, es una cucharita, doy fe que está allí desde 1980.

75 comentarios:

Luisa dijo...

guuuaaau!!meencantómeencantó!!
Me sigo riendo, tonto...qué bruto...
A ver (si, ya dejo de endulzarte la oreja, pero podría seguir, qué conste)...¿qué es lo peor que he hecho?..pufhhh, Sí que lo sé, pero mucho me temo que no querría mojarme más de lo que debo...pero sí que me pasé 3 pueblos y sí que me gustó...y también me pasaron la factura luego.
vaya....estoy pensando desde hace rato y claro que se me vienen a la cabeza muchas cosas que hice, pero ninguna supera la que no puedo contar...creo que me iré a la tumba sin que sin confesarlo.

Luisa dijo...

sin que pueda confesarlo, digo...

(...se me vienen muchas malas cosas que hice a la que cabeza..)

es que se me amontonaron muchas travesuras de repente...no puedo pensar bien.

*La Casalinga* dijo...

Ay, Pablo... si yo contara las mias... no alcanzaría el ciberespacio...

Al pasar, al azar, cuento algunas travesuras que soslayan mi perfil de ser humano hediondo que fuí.

1) tomé todas las fotos viejas de mi nonna, esas que guardaba como recuerdo y que eran de personas a las que jamás volvería a ver.
Le recorté la cabeza a algunas pegándoselas al cuerpo de otras y asi, iba formando una especie de collage de monstruos arruinándole la historia estampada que gusrdaba celosamente.

2) Escribí una carta con amenaza de secuestro a sus hijos, dirigida al médico del barrio (yo tenía 9 años). Todos en el barrio estuvieron indignados y chismoseaban sobre el asunto preguntándose quién podría haber sido y mi mamá, prendida a la indignación, jamás supo que había sido yo.

3)Encerré a mi compañero Tony Canella, que era un chico con problemas neurológicos, en un armario del colegio y lo dejé encerrado con llave toda la mañana, hasta la hora de la salida.

4)Le mandaba lo camiones de tanques atmosféricos a los profesores, previa investigación de inteligencia para conocer su domicilio.

5) Pinchaba las gomas de las bicicletas de todos los preceptores que venían a trabajar al colegio desde lejos y, que para ahorrar, usaban el biciclo. Se tenían que volver caminando siempre.

6)Rompí la llave maestra del agua que abstecía al complejo de casas en el cual vivían mis tios en Bariloche. Estuvimos todos sin agua tres días y los inodoros desbordaban.

Sigo?

Pablo dijo...

Ah no Luisita, si te toca te toca la suerte es loca. Te disculpamos la inconfesable pero tirás porque te toca.

Pablo dijo...

Sonita, creo que si hubiéramos ido al mismo colegio seguramente nos sentábamos juntos. Aunque lo tuyo fué delito, mujer, además de maldad por supuesto.

Pablo dijo...

1,5 y 6) Daño a la propiedad privada.
2) Secuestro extorsivo.
3) Privación ilegítima de la libertad.
4) No es delito pero es bien jodido.

*La Casalinga* dijo...

Y eso que me guardé las más jodidas!

Si hubiésemos ido al colegio, tu mamá y la mía, no nos hubiesen dejado; hubieran ido a hablar con el director para que nos cambiasen de aula.

Y pensar que ahora somos tan buenitos...

Anónimo dijo...

jajajajajaja!!!me encantó la ecuación que por resultado daba el silencio del Negro.
Yo debo haber cometido un crimen muy grande y me lo borraron con alguna cura de sueño, porque no me puedo acordar de nada en especial. Tengo que preguntarle a mi mamá y después elijo alguna historia que no me deje tan mal parada.

Me viene desde una nebulosa, por la anécdota de Sonia, que una vez le mandamos una carta extorsiva a un vecino mío, que encima era un viejo gay, pero nosotras no sabíamos qué era eso, y a él le agarró el susto por ese lado, pobre!. Pero no quedamos en el anonimato, nos pescaron...

Dosto dijo...

Pablo quijodeput..!!Y decime, tu hermano con qué se vengó???
Yo, además de la inconfesable ni aún so pena de condenarme al infierno, creo que tengo pequeñas maldades de niña traviesa.
A saber: -romper todos los planchones antihumedad en una obra (pobre, encima el dueño de la futura casa resultó ser luego el mejor amigo de mi viejo).
-Meterme de furtiva en la casa de las hermanas (mi colegio era de monjas, éstas vivían en una casa contigua al colegio, a la que accedíamos cada vez que íbamos a misa) y cambiarles las cosas de lugar a las pobres monjas.
-Poner cartas de minas desnudas (no se de dónde habrá sacado mi abuela esas cartas) dentro de la funda de una raqueta que mi tío tenía que vender al día siguiente.
-Esconderle las llaves del auto a la profesora de matemáticas (era tan despistada que igual no las encontraba sola. Una vez se olvidó el auto sin cambio en una calle inclinada. Mar del Plata tiene muchas lomas. Desde la ventana de mi colegio vimos pasar un auto blanco que nadie conducía con destino incierto...)
En fin, cosas menores...

Martín dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Martín dijo...

esta fue reciente, por eso me acuerdo:
estoy parado 1ro en el semáforo en rojo casi llegando a casa, y me cierra un tipo en una camioneta 4x4 que vino por el carril para girar y se queda esperando en la senda peatonal. Cuando el semáforo se puso en verde arrancó a todo galope (tenía apuro, la loca) y casualmente se metió en la cochera de mi edificio. Error.
Odio, pero recontra-odio a los que se creen dueños de lo público y, sobretodo, a los pito-chiquitos que se compran 4x4 en un país como Alemania, donde el bache más grande lo rellenás con medio chicle bazooka.
Ergo, un par de días después, después de guardar el auto, fui hasta la podrida camionetita y prolijamente le abrí la válvula de aire y le bajé una rueda hasta la llanta.
Por supuesto que volví a poner la tapita en la válvula; no vaya a ser que se le pierda, pobre señor... ;)

Pablo dijo...

Sonia, otra que separarnos de aula, a la horca nos mandaban.

Pablo dijo...

No te hags la buenita que nadie te cree, Ashi, desembuchá.

Pablo dijo...

Dosto, lo ideal hubiera sido dejar las fotos de mujeres desnudas en la casa de las monjas y al dorso escribir una dedicatoria del párroco. Pero igual bien prolijito lo tuyo.

Pablo dijo...

Martin, hasta para la maldad sos un caballero, hay que ver lo difícil que es conseguir esas tapitas de mierda.

pal dijo...

Uy! qué malditos son los hermanos con los hermanos. Qué pena que tengo que Adrián no tenga un hermanito... qué hago? esas enseñanzas faltan en la vida... lo quemo yo?
No es lo mismo! a mi me tocaba repartir patadas!
en fin, un desastre.
LA maldad humana a uno no le extraña más si el hermano se gasta una así...

Pablo dijo...

Bueno Palita usté puede hacer bastante más que tener pena por Adrián que pa´eso es jóven y en edad de merecer.

Juan dijo...

Madre mía, Pablo. Lo peor,dices..bueno, lo tuyo no estuvo nada mal. Yo empezaré por la más tierna infancia. Odio las lentejas, aún hoy. A los tres años, mientras mi santa madre no miraba, me trepé a una silla, agarré el perol lleno de esa nauseabunda legumbre y las tiré, victorioso, por el fregadero. Lo bueno de la edad es que cayó en gracia, y si me dieron una tunda, tampoco me acuerdo. A partir de los 15 la cosa empeora. Lloré de la risa, compadre.

Anónimo dijo...

Sigan contando que me remueven las brumas. Yo era pateadora, como Pal, y mordedora, de ahí mi famosa frase cuando acepté acompañar a mi mamá a la escuela (era una escuela rural y ella me quería tener a tiro): "Ta bien, voy a la escuela. Pero te aviso: si a mí me morden, yo mordo".-
Y una vez que mi adorada abuela Ana se agachó, le pegué un trancazo en la nuca con un poste, me parece que hasta la desmayé. Pero sin bronca, eh, de puro maldita nomás.

*La Casalinga* dijo...

Pablo, éramos inimputables!!!

pal dijo...

ASHI eras MALDITA, mira que pegarle a tu abuelita!

Yo sigo sin acordarme de nada decente que contar, y no es que me quiera hacer la buena, después de Ashi, cualquiera es buena.

A parte de haberle metido una lagartija* en la bolsa a la vieja de castellano en el liceo, no me acuerdo de otra... pero eso si, delante del curso completo y la vieja de espaldas.

Después fui mala, pero no lo cuento- aunque pasen los años- delante de abogados, ni jueces, ni policías, y taaaaaan mala tampoco...

* Muerta de muerte natural, eso si. Pasó un auto y la dejó plana. Natural que les pase a las lagartijas. También es común en los perros, pero la bolsa era chica.

Julieta dijo...

Ahora que leí todos los comentarios me doy cuenta lo buena que era yo !!( ? ) no me acuerdo de ninguna travesura ,será mi memoria que está fallando o una parcial negativa inconciente de mi pasado ? lo tuyo fué groso ,Pablo ,no sé si le hubiera perdonado algo así a mi hermano...Besos

Luisa dijo...

Estuve haciendo una buena clasificación sobre mis malas acciones. Creo que puedo partir de la base de que soy pirómana (sí, reformada, pero lo sigo siendo) muchas de mis cabronerías de niña (aparte, era una niña/niño,formaba parte de un clan de 7 niños fijos y algún vecino invitado de turno)y yo la única mujer (¿? mujer??...niña mejor dicho)...Incendiábamos todo lo que podíamos, incluído animales (muya mi pesar) (sólo una vez lo hicimos, eso sí, una rata inmensa que acorralamos en la pared del patio de casa,le teledirigimos un chorro de alcohol y le aventábamos una cerilla encendida, salió disparada, ¡¡¡Llamas a mi!!!.O cuando descubri la lupa y sus maravillosas propiedades para hacer nacer fuego. Hormigas, brazos de mis hermanos (para ver si eran tan hombres como presumían y anotábamos cuánto tiempo aguantaba cada quien sin retirar el brazo de la lupa que amenazaba con perforarte el brazo)..También le quitábamos las plomadas de las llantas de los camiones o tráilers para hacer nuestros propios coches avalanchas (carritos de redilas) o sacar gasolina de los autos estacionados para poder abastecernos y hacer nuestras propias bombitas (no te imaginas lo que se puede hacer con un globo y gasolina) madre mía...Mi madre si hizo experta en socorrista de primeros auxilios.

Luisa dijo...

coches kamikazes...ufhh,la de trompadas qe nos dimos...oohh qué vida.....
(travesuras de grande aunque fueron más bien escasas,entran en otra clasificación)
No declararé nada hasta que no haya un abogado presente.
;o)

Juan dijo...

Muñoz era un tipo extraño. Pertenecía a la especie de los que se pegan a un grupo sin que sepas muy bién por qué-porque nosotros no hacíamos más que putearlo. En el viaje de estudios de COU de 1988 fuimos a Barcelona. El primer día de viaje, en el cuarto, le pusimos 15 gotas de Evacuol en la bebida-si no conocen el medicamento lean su nombre de nuevo. No salió de la habitación en una semana.

Pablo dijo...

Juan, la maldad (como casi todo) mejora al ampliarse el abanico de posibilidades; salen mejor de grandes (o grandecitos) y si no que lo diga Muñoz, que desde ese día se llama Muñ porque el resto del apellido se le fué por el inodoro.

Pablo dijo...

Viste Ashita que buscando buscando algo iba a salir? Si es cierto el dicho "más malo que pegarle a la madre" ¿que título le cabe a quien le pega con una tranca en la cabeza y a traición a su venerable y anciana abuela, eh?

Pablo dijo...

Y ahora también, Sonia, porque todas esas causas prescribieron.

Pablo dijo...

Ay Pal me hiciste acordar un cuento: Aparece muerto el turco del pueblo y el comisario manda al policía de turno a investigar. El oficial diligente se apersona en el lugar de los hechos, toma algunas notas y vuelve a la comisaría. Luego se sienta y en pocas líneas redacta su informe y lo lleva al comisario. Este se pone a leerlo y le dice:
- Dice aquí que encontraste el cadáver con 37 puñaladas
- Así es jefe
- y también que el turco murió de muerte natural
- ni más ni menos señor
- ¿y cómo es eso posible?
- y con 37 puñaladas es natural que muera, señor comisario.

Pablo dijo...

Juli, esas maldades nunca se le hacen a una hermana. Buscá, buscá en tu memoria; todos los confesos tienen indulgencia plenaria.

Pablo dijo...

Ay Chamaca, otra que bien baila, piromaníaca y vándala. No si voy a terminar siendo bueno al final.

Luisa dijo...

Compadre, si está esperando a que confiese mi mayor trastada para cambiar de post, ahora mismo empiezo!!!

*La Casalinga* dijo...

Quien eliminó el comentario de más arriba? Olga?

Pablo: estás con vida?

Pablo dijo...

Luisa, ego te absolvo.

Pablo dijo...

Sí Sonia, aunque enloquecido de laburo.

*La Casalinga* dijo...

Laburás, te cansás, qué ganas?

Linda dijo...

Hijole Pablo, contigo me di cuanta que las malas que he hecho, se van al apartado del olvido en mi cerebro!! no me acuerdo de nada y se que he hecho muchas!!!
Por fin me acuerdo de una..
Estando en la Universidad, me juntaba con una amiga muy guapa al ojo de los hombres, incluído un maestro de Finanzas, de esos que quisiera una matar, porque de 40 alumnos pasaban 1 o 2 su materia, un dia, en un exámen que claro no me habia ido muy bien, me puse a negociar con el maestro...si me pasaba la materia , le daba el telefono y la dirección de mi amiga, aparte le dije que como que a ella no le era tan indiferente el maestro jijijij...todavia me acuerdo de la cara de lujuria del maestro cuando le dije eso, claro que aceptó el trato, y durante todo el semestre el maestro la acosó en la casa y por telefono, la seguía a todos lados, fue la muerte (en sentido figurado) para mi amiga, y nunca se enteró, que fui yo la que ayudo a eso, a que ese viejo cacarizo con olor a ropero viejo la fastidiara..
Pero eso si, pase con 10 su materia y como tenia fama de ser aplicada en la escuela, pues crea fama y hechate a dormir jijiji.

pal dijo...

LUISAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
Veeen, las peores son las buenitas.
Eso si que te pasate Lu. Impresionante.
La Ashi quedó segunda.

Linda dijo...

Ya ves LUISAAAAA que mal te portas!! no te da verguenza?

Ashiku la humana dijo...

LIIIIINDAAAA! No LUisa!!!

Luisa dijo...

tonsss en qué quedamos?? soy buenita o no?? Linda o Luisa? tisisdicuestion..

Linda dijo...

JAJAJAJAJAJA!!! que risa!!! ya ves Luisa, repito...crea fama y hechate a dormir. jijijiji

Ashiku jueza dijo...

Son dos delincuentes, chamaquitas, con mucha pena las pongo en conocimiento pero alguien se los tenía que decir.

pal dijo...

JUAJAJAJA recién me dí cuenta!!! juajajajaja qué bestia que estoy en estos días... bueeeno, pero la Ashi quedó segunda.
(juajajajaaaaaaaaa, la suerte de las malas, las buenas las desean... creo, o haste fama...)

Pablo dijo...

Linda lo tuyo es para el campeonato, largale los perros a tu amiga por un aprobado en finanzas es llanamente maquiavélico; lo de Luisa es bien malito como para reformatorio de menores digamos y Ashi se fué de pista con su indefensa y desprevenida abuelita. Pal es la más rescatable.

Ashiku dijo...

El podio para Linda por prostituir a una compañera.

Ashiku dijo...

Pal retó como las madres al hijo que siempre mete la pata, jajajaja LUIIIIIISAAAAAAA

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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And finally, in the first article in this series I mentioned being honest with yourself, because one of the biggest lies I have found that a tremendous number of Bettors are guilty of is denying to themselves how many times their Base Bank has been busted! If you too are guilty of this, please remember that until you face up to the truth with the determination to do something about it, you can't expect to turn the situation round in your favour.

Anónimo dijo...

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