viernes, 27 de junio de 2008

De hombres, mujeres y otros desastres naturales

Esto no es más que una modesta reflexión, ni tan concluyente como para alzarse contra pareceres mejor informados ni tan descabellada que no merezca ser oída: a partir de ciertas constataciones advierto que hombres y mujeres - aparte de ciertas materias que hacen posible la perpetuación de la especie - no se entienden. Quiero decir utilizan los mismos datos simbólicos del lenguaje hablado, escrito o gestual y están contestes en su significado pero el intercambio se da en frecuencias incompatibles: las niñas hablan (y hablan y hablan) hasta agotar la realidad que intentan transmitir, hasta desentrañar minuciosamente cada pequeño matiz de sus emociones o sentires en el caso dado y esperan reciprocidad de parte de su interlocutor; los muchachos, en cambio, informan, discriminan lo que vale la pena ser dicho y lo que no, lo que es útil a efectos de esa comunicación en particular y lo superfluo y se dan por satisfechos con un mensaje claro sin esperar otra cosa que esa misma consideración. Si tomamos esto como figura de análisis tendremos estática en buena parte de los diálogos que se dan entre géneros opuestos, no así entre pares que se entienden lo más bien.

¿Y de dónde viene todo esto? Algunos ejemplos:

La siguiente conversación tuvo lugar entre dos recién casados durante la parada que hizo el ómnibus (Buenos Aires - Bariloche) a las 6:00 AM para reabastecerse:
El: voy a comprarme un café ¿querés que te traiga algo?
Ella: si, traeme un café
El: ¿solo?
Ella: no, con leche
El: si, ¿pero solo?
Ella: no, con leche
El: ¿pero el café solo, nada más?
Ella (subiendo el tono): solo no, con leche, ¿no ves que el café solo me da acidez y no puedo dormir y me pongo de mal humor?
El (recontrapodrido): quiero decir que si además del café, la leche, el azúcar, la taza, la cucharita y el plato, querés alguna otra cosa como por ejemplo una medialuna.
Ella: ahh, no el café solo nomás.

Como ven, las palabras "café" y "solo" sobre cuyas acepciones estaban ambos evidentemente de acuerdo, tenían sin embargo alcances bien diferenciados en el entendimiento de una y otro.

Otro caso. La Tana y yo debíamos asistir a cierto lugar munidos de alguna fotocopia que todavía quedaba por sacar. La librería está al lado de la cochera donde guardo el auto (a una cuadra de casa) y faltaban todavía dos horas y pico, tiempo más que suficiente para sacar las fotocopias y llegar a tiempo a la cita. Eran las 13:00, me senté a almorzar solo (ella ya había comido con los chicos porque acaparó el baño en primer lugar). Este fué el diálogo:
Tana: no te lo tomes con tanta calma que ya estamos sobre la hora.
Yo (mirando el reloj): si, si, ya termino.
Tana (cinco minutos después): ¿todavía estás comiendo?
Yo: es temprano
Tana: ¡qué temprano ni que nada, ya va a ser la una y media!
Yo: ¿y qué? saco las fotocopias en 5 minutos, busco el auto y llegamos al centro en 40´, sobra tiempo ¿para qué tanto apuro?
Tana: porque la librería cierra al mediodía ¿o no?

El dato más importante, el necesario para tomar la decisión no lo dijo en tiempo oportuno y es lo primero que yo hubiera dicho.

Pero hay muchos más argumentos. Nunca dejan de sorprenderme las frases abruptas, intespestivas y descontextualizadas que caracterizan a las féminas, por ejemplo, en mitad de una cena entre semana "vos ya no me querés como antes" (como antes de qué carajo) o las inesperadas derivaciones que puede traer cualquier respuesta razonablemente posible a la pregunta "¿estoy gorda?".

En fin, no es una construcción decidida, pero ¿estoy tan lejos de la verdad?

71 comentarios:

Anónimo dijo...

Yo, sacudiéndome de risa por el papel ridículo en el que voy a quedar, igual transcribiré el sig. diálogo que tuvo lugar hace un par de semanas (antes de la peste) en un comedor (porque no es restaurante, nonó) que es una especie de rancho muy grande y muy bizarro donde se come EXCELENTEMENTE pescado en muchas variedades y sin límites (hasta reventar, o sea).

Habíamos terminado y yacíamos en nuestras sillas. Dije:
-Ay, quédense así, les voy a sacar una foto con el fondo de aquel altar improvisado: están el Gauchito Gil, la Virgen, Evita y la madre del dueño (es muuuuy bizarro)
-No seas chancha, Ashiku, algo de pescado habrás tocado... Andá a lavarte las manos primero.
-Ah, no, entonces no. Listo, no saco nada.
- Ahhhhhhh ¿Te das cuenta de que sos DOGMÁTICA aunque pretendas no serlo, señorita? Lo que te dije es absolutamente justo, no tenés derecho a ofenderte.
.....
- Está bien. No quiero ser DOGMÁTICA. Me voy a lavar las manos.
- ¡¡Muy bien!!

-Peeeeroooo... ¿puedo sacar la fotito primero?

Anónimo dijo...

Aclara Ashiko que el dijo DOGMÁTICO en un sentido de arbitrario, de sostenerse en una postura a ultranza, etc, etc.

Anónimo dijo...

Che Pablito, vos anduviste espiando por casa? justo cuando le decía a mi marido: "vos ya no me querés como antes" "¿estoy gorda?" jajaja. Me tranquiliza pensar que es una cuestión de géneros, aunque me cueste reconocerloooooooo Muy bueno che!!!

Pablo dijo...

Bueno Ashi, a tu favor, Ashiko también estuvo algo dogmático con aquello de "absolutamente justo". Y si no que desarrolle el concepto, será una idea realmente novedosa en 7 mil años de vigencia del derecho.
Pero ¿qué te costaba lavarte las manos?

Pablo dijo...

Por cierto, un lugar de paso obligado cada vez que viajo a la mesopotamia es comer en el club de pescadores local. Mis preferidos: el de Gualeguaychú, el de Corrientes Porá y el de Foz do Iguazú en Brasil. Un lujo.

Pablo dijo...

No sabés Lulu en qué apremios nos pone la pregunta "¿estoy gorda?"; cualquier respuesta que se nos ocurra nos incrimina.

Anónimo dijo...

Estimado Pablo estás tan, tan cerca de la verdad que merecés una ayudita. Al clásico femenino Estoy gorda?, la respuesta SIEMPRE,SIEMPRE,SIEMPRE,SIEMPRE es NO, y podés agregar algún piropo y al "Vos ya no me querés como antes", bueno por algo será!!! más piropos, más atenciones, más de lo que a la patroncita le guste. Como dijo el Chavo: costen!, costen! que le avisé.
Siempre un placer leerlo.

Juan dijo...

Desengáñate, Pablo. Para las mujeres las palabras no tienen el significado que el diccionario les da, sino el que su estado de ánimo interpreta y matiza.Como la lista de matices femeninos es algo absolutamente inexpugnable, la batalla se perdió.Queda tan sólo decir lacónicamente que " nada es blanco o negro en esta vida, todo depende del color de la tía que lo mira"

Luisa dijo...

De las preguntas trampa mejor ni hablar (sí, aquéllas que, respondas lo que respondas, será desafortunado.Mujer a marido: ¿Verdad que es muy guapa fulanita?.PE LI GRO, Si dice que sí, malo, si dice que no, PEOR)pero si a la ecuación le sumas español/andaluz + mexicana/norteña. El resultado será la suma de todas las confusiones habidas y por haber.Pregúntale a tu compadre una vez que estábamos en un restaurante en México (segunda vez que nos veíamos) y me eché a llorar porque Juan era "muy malo" conmigo. Mi futuro marido me preguntaba intrigadísimo pero a la vez, ya enojado: ¿Me quieres decir que diablos te pasa? (sí, siempre tan cariñoso). Y Yo, buaaa, es que no me quieres, y Juan: ¿QUEEEE??!!!, y yo con un llanto ya rayando en el paroxismo le contesté: Me dejaste llevar sóla la maleta, me quieres matar de hambre no piensas en que yo no he ni siquiera desayunado y...Y me interrumpió: Te pregunté si querías que te ayudase a cargarla, me dijiste que no. Después, tú misma me preguntaste si me apetecía desayunar y te respondí que no...Y yo, sí, pero es que si tú me preguntas si "Te ayudo", y yo te digo que no, eso quiere decir que SI, si yo te pregunto si tienes ganas de desayunar, eso quiere decir que YO tengo hambre..Y me contesta: Ahhh, noooo morena!! A mí (y aquí lo interrumpió un mesero que fue en mi auxilio cuando se dió cuenta cómo me hacía llorar mi desalmado futuro marido y preguntó: ¿Pasa algo?¿Puedo ayudar?, ya te podrás imaginar lo que siguió:una mirada fulminante de Juan y su respuesta: NO PASA NADA;Déjenos tranquilos, limítese a callarse!!...Y el mesero salió corriendo...Y luego, Juanito siguió conmigo: Te voy a aclarar cómo funcionan las cosas conmigo: Cuando tú me dices Sí, es sí. Cuando me dices No, es no, quieres que te ayude?, PIDELO o acéptalo y seremos muy felices.Y tan tan (Ni que decir que nos fuimos derechitos al hotel otra vez)
Y hasta la fecha....

Anónimo dijo...

Es que-lo dicen los chilenos- mexicanos que conozco- los mexicanos son difíciles con sus "sobreentendidos"... esteeee disculpe seño...

Yo adoro Ottolandia, porque yo soy muy macha en esas cosas. Si es si y no es no... y acá es lo normal! Lo poco que me quedaba de mina sureña se me acabó hace rato.

Y hay otra pregunta de esas que paran los pelos: Y? cómo me veo?
Contesta poh! contesta!!! atrévete...

Otrosí:
Ni dónde están los calcetines, ni que cierran al medio día, ni nada de esas cosas las aclaro! yo no soy la mamá más que de Adrián!... bah! parece que hablara con mesié, mi marido!! juajajaja...

Pablo dijo...

Sol:

- estoy gorda?
- no que va
- me lo decís para conformarme, estoy hecha una vaca, estos pantalones me quedaban grandes y ahora casi no me cierran, lo que pasa es que ya no te fijás en mí, con todas esas alumnitas calentonas revoloteándote alrededor.

- estoy gorda?
- si, estás hecha un lechón
- dónde irás a comer vos que la comida de casa te sabe a menos?

No hay, repito, NO HAY respuesta impune.

Pablo dijo...

Juan, ¿por qué no enseñarán esto a sus hijos las madres de varones?
Subordinación y valor mi amigo!

Pablo dijo...

Ay Luisita, ni creas. Otro escenario posible:

Juan: Dame esas valijas que las llevo yo.
Vos: Creés que soy una blandengue que no puede con un par de valijas? Siempre me estás dando órdenes.

Juan: Vamos a desayunar
Vos: Todo tiene que ser cuando vos querés?

No me vengas. La respuesta correcta nunca es arbitrio del hombre, depende de una extraña (inexpugnable) combinación de factores (climáticos, hormonales y vaya uno a saber qué) para siempre desconocidos.

Pablo dijo...

Pal:

Y ni siquiera funciona la clásula favor libertatis de las constituciones liberales. Te imaginás?

- cómo me veo?
- me niego a contestar amparado en las garantías procesales sin que mi silencio constituya presunción en mi contra, porque cualquier respuesta posible podría tender a incriminarme.

Anónimo dijo...

¡¡Pero cómo Juan no se daba cuenta de que vos querías que te lleve la valija y de que tenías hambre!! Si se lo dabas a entender claramente... ¿Qué quería, que se lo digas de frente...? Naaaa...

Ahora me imagino que prestará más atención, porque no creo que vos hayas cambiado taaaaaaanto LUisa...

Pablo dijo...

Sigan, sigan, 20 años de prisión para el pobre Juan por no adivinar.

Anónimo dijo...

Agatha a Gaturro: "y sin embargo no pueden vivir sin que les hagamos la vida imposible".

Leí una cita sobre el matrimonio que me gustó mucho: El aniversario de bodas es la celebración del amor, la confianza, el compañerismo, la tolerancia y la tenacidad. El órden varía cada año.

Pablo dijo...

Muy bueno Sol, de lo mejorcito.

Juan dijo...

- ¡ Cariño, ya llegué de la estética!
- Estaba cerrada, ¿verdad?

Juan dijo...

Claaaro, Ashi. Esas sí que son señales,ni el campanario de una iglesia repicando,ni la alarma de un ataque nuclear podrían haber sido más obvias.Ashi, mi mujer, las mujeres,CLARO que cambiais.TODO EL TIEMPO. Ese es el problema. Nosotros somos de una estabilidad emocional exasperante.Un estado de ánimo, sólo uno; hoy, mañana y pasado.Sin variaciones,sin dobles sentidos.
Y te digo más, sin que nos importe tanto lo que ustedes nos dicen a nosotros.Y ahí,amiga, radica el secreto de todo. Como dice la sabiduría popular: " para que un matrimonio funcione es menester que el hombre sea sordo y la mujer ciega".

Pablo dijo...

En una entrevista laboral:

Entrevistador: ¿edad?
la dama: aquí donde me ve recién, recién estoy llegando a mis treinta
Entrevistador: ¿Y qué la entretuvo tanto tiempo en el camino?

*La Casalinga* dijo...

Yo vuelvo loco a mi marido cada vez que vez que hay una mujer que puede resultar amenaza, auqnue la mujer sea inalcanzable. Si él dice "qué linda chica", mi cara se transforma e, inmediatamente le pregunto "Qué. Yo soy fea?"

Asi comienza nuestra más habitual discusión.

-Que no dije que fueses fea
-Pero tampoco que soy linda
-Pero no estaba hablando de tu hermosura sinó de la de la mujer que está en la tele
-Pero si tenés ganas y tiempo de decir que ella es linda, por qué no decir mejor que yo soy linda?
-Porque me refería a ella
-Entonces es que te parezco fea...
-No me pareces fea! Sos hermosa! Pero ellla también lo es
-También? TAMBIEN? Yo debería ser la MAS linda para vos!
-Los sos
-No. No lo soy. Porque si lo fuera, no estarías refiriéndote a la belleza de otra. No tendrías necesidad...

Y asi podemos estar horas, claro, hasta que me manda a cagar.

Pablo dijo...

A eso me refiero, Sonia, exactamente a eso. La premisa "esa chica es linda" no implica ni que vos lo seas ni que ella lo sea más que vos. Hasta aquí la lógica formal, todo lo demás es pensamiento transversal (por no decir retorcido).

Mordizcos dijo...

AMIGOS!!!! soy mordi, si mordizcos sin blog!
estoy con fiebre y tirada y con mi blog, no se parece que hay alguien con ganas de fastidiarme. en fin no queria que piensen que he desaparecido, los extrañe! prometo volver prontito, desde otro rincon.. no puedo evitar hacer puchero mientras lo digo, pero no.. no me caigo, volvere recargada!!

les dejo un beso enorme!! buscamos juntos nuevo nombre?

Mordizcos dijo...

uhh puedo mantener el nombre!! supogo q hay salvacion!

Luisa dijo...

MORDIZCOS!!!!!!!!!!
No teníamos ni correo ni nada como comunicarnos contigo.Qué bueno que sigues con ganas de estar acá...Y sí, no te caes, estamos detrás tuyo, haciéndote fuerte y apoyándote.
Te abrazo, Te ABRAZAMOS!!
Dinos en que te podemos ayudar y listo, a ver que se puede hacer, Pablo ya trae el destornillador emergente.Así que no hace falta nada más.

Pablo dijo...

Mordi, qué susto nos diste, ayer nomás Ashi andaba haciendo puchero por tu desaparición. El nombre? Mordi Reloaded.
Abrazo linda.

Pablo dijo...

Luisita, qué bueno que pases por aquí. Vos que sos experta bloggera ayudá a Mordi a recuperar su página, tomá acá tenés el destornillador.

*La Casalinga* dijo...

Mordizcos:

qué pasó con tu blog?
Ayer, Pablo andaba preocupado y me preguntaba si podías haber tocado algún botón inconveniente.

Mordizcos dijo...

Hola amigos!! creo que deje abierta la sesion en un lugar inconveniente.
Aca toy arreglando un poco la nueva casita.

los estoy extrañando, pero la gripe no me abandona asi que estoy volviendo de apoco.

besotes!

Mordizcos dijo...

volvi porque ahhhh!! gracias por preocuparse!

los quiero!

Pablo dijo...

Mordi II - "El regreso"

Próximamente en las mejores salas.

Anónimo dijo...

A mí no me molesta que mi marido mire (mientras no sea muuuuuuy ostensible su cara de baboso), yo tampoco me privo de usar mis ojitos. Para eso están. Pero a veces resulta un pelín odioso lo caballeros, ocurrentes, locuaces y gentiles que se ponen algunos hombres, (cuando hasta hace 5 minutos nada les sacaba el encule), ante la presencia de una niña agraciada. Pasa, lo he visto con mis propios ojos.

Pablo dijo...

Eso es buen humor Sol.

pal dijo...

Si Pablo, eso es buen humor pero en la dirección equivocada. Y pa eso no hay que ser demasiado brujo--- ni bruja.

Pablo dijo...

¿Y cuál hubiera sido el provecho si el amigo "don marido de Sol" mantenía la cara de culo, eh?

Siempre que ganamos algo se pierde algo, la ecuación suma cero.

Anónimo dijo...

Pal, no te dejes atrapar en esa dialéctica...si la conoceré... También podría sonreir mientras camina de tu brazo viendo vidrieras y diciéndote: "Que te querés comprar mi cielo"

Cariños a todos!

Anónimo dijo...

No soy anonima!, soy La tana que no sé usar el Blog!

Pablo dijo...

Doy fe, si algo nunca ha sido la Tana es anónima.

Anónimo dijo...

Y este fue mi diálogo hoy (por mjes de celular):
Yo:- Te estoy extrañando mucho hoy...
Ël: - Yo también. Te quiero!
Yo: -Ah, pero vos me lo decís ahora porque yo te dije...!

El pobre Ashiko, al rato: - Eh, che!Ufa

Me gustaser mujer, jajajaja

Anónimo dijo...

con ésa delantera, COMO NO SERLO?

Pablo dijo...

Otra vez la burra al trigo!

Anónimo dijo...

Mordizcos, qué suerte que estás bien, fue tu Blog el que se suicidó, entonces.

Luisa dijo...

es mi impresión o Ashi me OBVIÓ?...Porque mira que lo de Mordizcos fue comentarios más arriba ¿ehhh?...
Sigues teniendo tos,pichoncita?...¿ya no estás enferma?...

Anónimo dijo...

Perdón Pichona! Cuando me estaba bañando me acordé de haber visto el comentario de Mordizcos que me alegró mucho, pero que yo no había dicho nada. O sea, me alegré pero no quedó asentado y pensé "qué mal"; viste que a veces por falta de tiempo uno lee y sigue adelante y los demás ni se enteran de lo que sintió...
Así que vine de nuevo con esa idea fija en la cabeza y bueno, ni vi los otros... Te aclaro además que las delanteras están muy sacudidas por la tos ultimamente, quedarán un poco más colgantes de lo que ya estaban juajuajuajuajua

Luisa dijo...

ouch...a mi no me duelen las delanteras cuando paso por una buena fase de tos (que las he tenido)(creo que todo va en proporción) a mí me duele LA PANZA...pareciera que hubiera hecho unas 2796 abdominales sin parar (cuando las hago consciente,no llego ni a 3,cuando ya estoy sintiendo que echo el bofe y todo lo que haga falta).
Por qué los comentarios comienzan a desorganizarse a estas alturas?,Los Post,¿tienen fecha de caducidad?...¿te has fijado?,cuando los comentaristas metiches (léase por ejemplo yo) empiezan a divagar en la "tarugancia",ya es tiempo de colgar uno nuevo y empezar con la lucidez que tanto nos caracteriza (¿¿??).

pal dijo...

apoyo la moción.
Total estos si ya no entendieron hasta acá, ya no entiendenn más.

Tana, mi marido dice a todo, a todo que si... siempre que sea comprar... esa es nuestra tragedia... en septiembre empiezo a trabajar, pero él ya me gastó el sueldo tres veces... por lo menos.
(lo mio no es sueldo, es anécdota, pero gastado ya está igual...ay!)

Mordizcos dijo...

pablito!!

mira como me acuerdo de vos.

yo hace un dia: No quiero que hablemos mas.

el: si es tu decision yo la respeto.

yo: claro, si en realidad es lo que vos queres, te la hago facil no?

el: pero yo si quiero que sigamos hablando

que gran observador pablo!

lo bueno es que despues me acuerdo de tus post y me rio. Al final obvio lo llame yo!

yo: aunque no quieras vamos a hablar igual.

el: risas!!

Anónimo dijo...

Ay Mordizcos, lo tuyo ya es caso patológico, jajajajaja!

Anónimo dijo...

Luisa: los comentarios empiezan a desorganizarse al segundo o tercero... A esta altura ya es un auténtico viva la Pepa en el que cada uno dice lo que se le da la gana, como podrás apreciar...

Pablo dijo...

Luisa y Ashi no se pelien que me bloquio.

Pal, la Tana y tu marido son personas económicamente incompatibles.

Pablo dijo...

Se viene el post del cumpleaños de Goyo, que no habrá salido en las primeras planas pero a nivel familiar causó su buen revuelo.

Pablo dijo...

Mordi me lo vas a volver loco a ese chico; ¿por qué mejor no redactan un manual de procedimientos?

Anónimo dijo...

¿Cómo, la Tana es gastadora? NO lo puedo creer... ¿Qué hizo con la austeridad monástica?

pal dijo...

Mira Pablo, yo un día desesperada, le digo:

Basta! quiero que me digas si tú alguna vez vas a vivir sin deudas.

Me mira y masticando el desayuno, me dice:

No, no creo.

Es lo que me gusta de los hombres, tan claros ellos.
Ahí quedé.

Pablo dijo...

¿Y para qué hizo Dios los shopping y las tarjetas de crédito, eh?

Pablo dijo...

No entendés nada Pal, eso no es deuda, es financiamiento.

Luisa dijo...

Ya lo que faltaba, anunciar en los comentarios desmadrados de algún post colgado desde hace días (o meses, cof cof), el POST que viene:
No se pierdan próximamente: El cumpleaños de Goyo...Sólo en las mejores salas...
jijiiji...
Pablo, recuerdame que no te deje juntarte con mis hijos, ellos, al igual que tú, le dan la vuelta al lenguaje como no veas:
Te dije que sacaras la basura y me dijiste que sí,Mauricio.
Y él.. LA SAQUÉ!!
Sí, pero NO TODA,MAURICIO!! la de mi cuarto y la del baño, siguen hasta el techo. Y me contesta:
Ahh, "esa" basura no la saqué..saqué UNA basura...
¿QUién se comió todas las galletas de chocolate?..YO NO,YO NO,YO NO...los tres acusados..Y yo, claaaaro se acabaron solas!... Y Rebeca, tu preguntaste que quién se las comió todas, yo me comí dos, mauri,tres,anilú dos...
AIIIICCHHHHHHHH!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Incluso podrías pasar la cola, darnos un indicio del post del cumple de Goyo. Eso sí, tratá de publicarlo antes del de los 15 de Lola.

Anónimo dijo...

Este lo comento para que llegues a sesenta coments.
Ya que estamos en la pavada total...

Mordizcos dijo...

hola a todos! bueno yo comento para los 61 y seguimos..
y ademas porque los extrañaba.

besos!

Luisa dijo...

quiero ser la 69
(Y no, Ashi, aqui en esta casa decente y bien portada, no existe la literalidad ¿así se dirá?)

Pablo dijo...

La culpa es de Meli que todavía no baja las fotos a la computadora. Siempre contesta: "yacito", "ahorita", adverbios de tiempo que duran mucho más de lo que cabría esperar.
Ah, el lenguaje de los jóvenes.

Anónimo dijo...

Lindo número ése, Luisa.

Luisa dijo...

si,sisi,muy lindo...
¿en qué número vamos??

Anónimo dijo...

¿nadie quiere ser el 66?

Anónimo dijo...

Y por fin

Anónimo dijo...

llegamos al

Anónimo dijo...

comentario 69.
¡Te gané chamaquita!

Anónimo dijo...

Pablo, el presente comentario es a fin de aclarar el significado de ciertos términos "castellano-jóven joven-castellano" y así favorecer la comunicación con nuestros hijos.
Ahorita: Nunca en la revinagre vida.
Ya voy: Ni que te caigás muerta.
Enseguida: Cuando deje de chatear.
Cuando me levante: ... bueno ni yo me la creo a esa, agacho la cabeza y hago el menester yo misma.
Colaboré con el 70. Sin otro particular, atte.
Sol

Martín dijo...

Pablo, como no importa lo que respondas, el 99% de las veces se sale mal parado, yo opto por decir la verdad. Cuando mi rubia novia me pregunta si está más gorda, le digo lo que pienso. Así por lo menos, si me manda a dormir al sofá, que sea porque me lo merezco...
un abrazo,
Martín